Posté le: Ven Mai 02, 2008 11:46 am Sujet du message: Re: Décès
Tenten a écrit:
Bonsoir,
mon père est décédé le 24 Mars dernier d'une crise cardiaque alors qu'il allait avoir 54 ans demain. Aujourd'hui, je me sens vraiment très mal, j'ai peur pour ma famille, pour ma vie et bien sûr il me manque énormément, je ne sais plus quoi faire, je déprime, en plus de cela j'ai des notes médiocres en cours alors que je repasse le bac à la fin de l'année. Je ne suis pas certaine de m'en sortir, c'est la première fois de ma vie que je me sens aussi vide et triste, je pleure souvent, j'essaye de penser à autre chose et faire des trucs, mais dès que je me retrouve seule ou que je vois quelque chose qui lui appartenait je fonds en larmes. Je ne sais pas si tout ça est normal et j'aimerais savoir si des gens sont déjà passés par là et avoir quelques conseils voilà.
Bonjour à toi Tenten et sincéres condoléances pour ton Papa , tu voulais savoir si certains de nous été passé par là afin de recevoir des conseils pour surmonter l'épreuve , et bien je vais répondre présent et j'ai moi méme perdu mon papa dans les mémes circonstances que toi crise cardiaque dans sa 56 éme année , je ne te cache pas que c'est une épreuve longue et douloureuse qui s'ouvre devant toi mais j'ai lu que tu faisais des petits trucs afin de te changer les idées pour mieux surmonter ce passage , c'est sans surprise que j'ai lu que tu fondais en larme en revoyant un bien de ton papa ce qui est humain et compréhensible mais dans des moments pareil se changer les idées ne sert pas à grand chose bizarrement car le coeur et la tête sont ailleurs et tu peux rien contre ça . Il ne faut pas s'arréter de vivre pour autant la vie continue différement mais elle suit son cours , me concernant pour faire le deuil de mon papa ça a pris un an jour pour jour mais pendant cette longue année j'en ai versé des larmes j'en ai eu des remises en questions , des craintes de n'importe quoi , je suis papa d'une petite fille de 6 ans et je voyais le mal partout aprés , j'ai eu un grand moment de parano de la peur de perdre ma fille et de vivre dans cette bulle de calvaire n'est pas bon du tout mais ce n'est que cause à effet suite à des événements ni plus ni moins . Le plus dur pour moi a été de ne pas être surpris d'apprendre le décé de mon pauvre papa , la veille de son départ je suis allé le voire et je sais pas ça s'explique pas je le sentais pas et l'élément qui m'a fait penser ça est que mon pére fumait la cigarette à peu prés 10 par jour mais qu'à aucun moment de sa vie de fumeur que j'ai pu voire je n'ai vu mon pére trembler avec sa cigarette à la main et ce soir là oui et dans ma tête ça a fait tilt sans qu'il le sache et puis ce jour là nous avons parler de chose que l'on ne parle pas d'habitude , on a était trés proche le temps d'une seule soirée comme si on savait tout les deux de ce qu'il allait se passer sans se le dire directement mais quand je suis parti et rentré chez moi j'ai dit à ma mére Papa je le sens pas et lui ai dit pourquoi et un silence s'est installé puis je me suis mis sur mon lit et fondu en larmes de cette malheureuse pensée . . . et le lendemain la nouvelle est venu à mes orreilles qu'il était parti je n'ai pas pleuré sur le coup mais je suis devenu blanc et tremblant de voire que mon sentiment de la veille était juste . Pour les obséques et bien j'ai choqué pas mal de monde présent ce jour là car je pouvais pas pifrer sa femme pour énormément de raisons , je suis tout simplement resté droit comme un i devant elle sans qu'aucunes émotions ne se lisent sur mon visage mais j'avais un regard fixe qui en disait long sur la haine que j'avais pour elle étant donné que la veille elle a eu des mots trés durs contre mon papa " avec tout ça je me retrouve dans la merde " sur le coup j'ai hésité entre la tuer de mes propres mains pour ses paroles ou laisser faire la nature et bien j'ai rien fait et pris sur moi donc et je reviens sur le sujet faire son deuil dans des conditions pareil était pour moi une grande épreuve térrible mais ça prend du temps et peu à peu on se fait une solide raison de tout ça . Moi ce qui m'a permis de remonter la pente c'est que j'ai plus décu mon pére par mes conneries du passé qu'autres choses et que depuis qu'il est parti la seule chose important pour moi est que je veux qu'il soit fier de moi de tout ce que je fais car de là haut ceux qui nous quittent ne souhaitent pas nous voire malheureux dù à leur départs je sais c'est nul mais de leurs vivants nos parents nous souhaient que du bonheur et le fait de nous voire un peu triste pour n'importe quelle raison les fait réagir afin de nous redonner le sourire car la vie est courte et ne doit pas se vivre de cette maniére . . .
Je te laisse en te souhaitant bien du courage pour la suite . . . _________________ Le vent nous portera . . .
Sexe: Inscrit le: 04 Fév 2008 Messages: 1732 Localisation: région Centre
Posté le: Ven Mai 02, 2008 11:54 am Sujet du message:
Les pleurs "tenten", sont l'orgasme de l'Ame : Laissez-la se débonder, faites en sorte, - même - qu'elle se débonde...
Certains continents "emploient" des "pleureuses" pour faire écho à la douleur...l'Ame a besoin d'expulser les regrets, les remords, les ressentiments (ce dernier mot signifie bien - ressentir...- le mal qui nous habite..)
Pleurez amie et faites tout pour cela. De la fatigue, née de cet orgasme vous allez, non point renaître maintenant, mais telle la pluie fécondant la terre, vous allez apprécier votre entourage, les enfants, ces germes en devenir. La mort demeure un prémisce..à autrechose, autrement, même pour vous même. C'est souvent une purification intime... _________________ <Ouvrez un livre, il vous ouvrira> Proverbe chinois....
Posté le: Ven Mai 02, 2008 6:30 pm Sujet du message:
toute mes condoléances ..................................
je peux te conprendre moi j ai perdu mon fils de 7 mois il y a 2 ans et 3 mois aujourd hui c est très dure de surmonter tout sa mais tu dois tenir le coups pour tes proches et toi meme . toi et ta familie vous deves vous soutenir . tu peuxpleure tu en a le droit bisous
Posté le: Ven Mai 02, 2008 6:30 pm Sujet du message:
nini01 a écrit:
toute mes condoléances ..................................
je peux te conprendre moi j ai perdu mon fils de 7 mois il y a 2 ans et 3 mois aujourd hui c est très dure de surmonter tout sa mais tu dois tenir le coups pour tes proches et toi meme . toi et ta familie vous deves vous soutenir . tu peuxpleure tu en a le droit bisous
Posté le: Ven Mai 02, 2008 9:04 pm Sujet du message:
Bonjour Tenten
J'ai une pensée pour toi dans l'épreuve que tu traverses. J'ai connu tout cela ,avec même des deuils "agravés".Les larmes ,le découragement,ce qui peut s'apparenter à de la dépression n'est en fait que le cheminement normal (faire son deuil)vers une amélioration à plus ou moins long terme c'est un processus naturel.
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Posté le: Sam Mai 03, 2008 11:37 am Sujet du message: Re: Décès
TRIBAL a écrit:
Moi ce qui m'a permis de remonter la pente c'est que j'ai plus décu mon pére par mes conneries du passé qu'autres choses et que depuis qu'il est parti la seule chose important pour moi est que je veux qu'il soit fier de moi de tout ce que je fais car de là haut ceux qui nous quittent ne souhaitent pas nous voire malheureux dù à leur départs je sais c'est nul mais de leurs vivants nos parents nous souhaient que du bonheur et le fait de nous voire un peu triste pour n'importe quelle raison les fait réagir afin de nous redonner le sourire car la vie est courte et ne doit pas se vivre de cette maniére . . .
Oui, c'est exactement ça.
C'est maintenant que mes parents ne sont plus là que je me rend compte que j'aimerais qu'ils soient fier de moi, ayant fait également plus de conneries qu'autre chose quand ils étaient encore là. Alors je fais de mon mieux aussi.
Always smile _________________ HTLLTD... et vice-versa. C'est un elixir de vie... comme tous les autres. Ah? vous n'avez pas le même: Honnêtement Tergiversons, Laissons Languir Tout; Dangereusement.
Moi non plus...
Posté le: Sam Mai 03, 2008 5:50 pm Sujet du message:
il ne faut jamais oublier de vivre méme si on a perdu une personne trés proche de nous car elle nous surveille de là haut et le plus grand des respects que l'on peut lui rendre et la fierté que l'on a de tout ce que l'on fait pour eux . . . _________________ Le vent nous portera . . .
Sexe: Inscrit le: 04 Avr 2008 Messages: 48 Localisation: Toujours à côté de la plaque
Posté le: Ven Mai 09, 2008 4:24 pm Sujet du message:
Oh ça me fait bizarre de revenir et de voir tous vos messages, je ne pensais pas avoir autant de soutient, je vous remercies beaucoup tous, merci pour ton message TRIBAL, c'est vrai que ce n'est pas facile, mais il faut savoir l'accepter.
Depuis je vais beaucoup mieux, je suis très entourée, mais je ne perds pas ma joie de vivre, c'est vrai que depuis un moment je sentais que quelque chose n'allait pas, et c'est étrange ce que je vais dire, parce qu'au début j'ai tellement été choquée que je n'ai pas été capable de me rendre compte de ce qui se passait. Ensuite, au fur et à mesure que le temps passait, je me disais "il est partit", et quelque part, je trouve que c'est aussi bien ainsi, parce que je ne le sentais pas heureux. Ce n'est pas qu'il allait mal, ou si c'était le cas, il ne le montrait pas, mais je me faisais beaucoup de soucis à son sujet depuis environ deux ans, c'est comme-ci au final je m'attendais à un truc du style, déjà parce que j'ai eu beaucoup de signes auxquels je crois maintenant comme le rêve que j'ai fait ou j'ai vécu la scène du moment ou on m'a mise au courant, le malaise que j'avais en voyant mon père, même-ci je m'entendais très bien avec lui, je voyais que quelque chose clochait, mais je n'arrivais pas à le reconnaître et puis aussi les corbeaux qui sont généralement signe de mauvaise présage et bien il y avait un nid juste en face de notre fenêtre... C'est vraiment étrange quand j'y repense, mais ça devait arriver et comme on va tous y passer, il vaut mieux justement en profiter, car comme vous l'avez si bien dit, la vie ne s'arrête pas, et puis c'est clair que mon père n'aimerait pas me voir me lamenter sur mon sort. Je ne suis pas encore tout à fait remise, c'est sûr, j'essaye le plus possible de faire des activités pour m'aérer l'esprit, voir des amis, et ça marche très bien en fait. Maintenant, je sais que le moment ou je vais aller au cimetière sur sa tombe, je suis certaine de pleurer... Rien qu'en écrivant ce message, je ressens encore beaucoup de peine. Mais voilà c'est ainsi et on y peut rien ^^
En tous les cas merci infiniment, si je n'étais pas tombée sur ce forum et que je n'avais pas de bons amis, je n'aurais sans doute pas réagit de la même manière.
Bisous _________________ La douleur de l'âme pèse plus que la souffrance du corps.
Posté le: Sam Mai 10, 2008 8:50 am Sujet du message:
Je rejoinds les forumeurs pour te présenter toutes mes condoléances Tenten. Les msg de soutiens que tu as reçus sont positifs et réalistes.
Oui il faut du temps au temps pour qu'une blessure se cicatrise ... mais la cicatrice sera tjs là, car le principe du deuil n'est pas d'oublier la personne, mais bien de s'autoriser de continuer sa route, sourire, faire des projets, être heureux sans culpabiliser d'être en vie. Ne pas tricher ni faire semblant avec soi même.
Arriver à penser à elle en étant en paix ... voilà ce qu'est le deuil Tenten. Mais tu n'en es pas encore là pour le moment, il y a des étapes à franchir. Il n'y a aucune date spécifique et bien établie pour dire quand le deuil doit être fait. C'est propre à chaques individus.
Oui tu as le droit de ressentir de la tristesse, (il se pourra même que tu ressentes de la colère par moment, ça peut éventuellement arriver chez certaines personnes), et le droit de fondre en larme. Je dirais même que c'est primordial pour ton future équilibre, et surtout pour ta santé (Faire sortir ce qui doit sortir, et non entretenir le chagrin).
Apres un décès, je suis en général plus souvent à l'affut des personnes qui n'arrivent pas à extérioriser leurs émotions, sous peine de problemes futures. En "ravalant" ou en ocultant ses peines, la soupape de sécurité risque d'exploser à un moment ou à un autre (un peu comme une casserole à pression), ce n'est pas conseillé de vouloir faire le dur ou le fort crois moi.
Oublié de préciser que mon travail est l'accompagnement de personnes en fin de vie. J'accompagne également la famille, les proches qui gravitent autour du patient, je fais l'accompagnement de deuil aussi.
Et figure toi que la semaine dernière, ma famille et moi avons apris que ma mère souffre d'un cancer des poumons ... J'alterne donc entre ma position de fille et mon statut professionnel.
J'approche la mort plus que régulièrement, et je ne la crainds pas. Pour moi, elle est un changement d'état, un passage, une étape. J'ai déja pu lors de mon travail faire le lien entre la mort et la naissance. Cette naissance qui peut parfois être difficile ou douloureuse. La science à prouvé à l'heure actuelle qu'un enfant qui vient au monde à peur et souffre. Ca à été tres longtemps ignoré. Et pourtant au final ... nous terrestres, somme de l'autre coté pour l'accuillir et être présent, alors que lui quitte son endroit familié en ignorant ce qui l'attend. Ce n'est pas La mort en soi qu'il faut craindre à mon sens, mais ce sentiment de manque qui nous tenaille et nous déstabilise.
je ne sais pas si tu es croyante ou si tu adhères à une religion Tenten, mais ça peut aider. Prends tout ce qui peut te servir d'alié, afin de traverser cette étape difficile.
Toutes mes pensées vont pour toi et ton papa. _________________ Pour tout bagage et être en mesure de faire la route ... les actes, le libre arbitre et sa conscience.
Posté le: Sam Mai 10, 2008 8:58 am Sujet du message:
Re coucou suis content de lire que ton moral est remonté ainsi le fait que tu commences à te faire une raison de tout ça . . . Bonne continuation et au plasir . . . _________________ Le vent nous portera . . .
présentation?
